Britannia ja Amerikka,
kaksi mahtavinta valtiota tässä hemmetin maailmassa.
Kuka on kanssani eri mieltä,
on likainen paskahousu.
Meillä on niin paljon yhteistä.
Kieli,
korkea moraali, ja rakkaus sotaan.
Mutta entä Britannian ja Amerikan ihmiset?
Tavalliset ihmiset, jotka tekevät maistamme niin mahtavia.
Keitä he ovat? Mitä he tekevät? Mitä kuuluu?
Kohdistetaan katseemme heihin,
Pikku Britannia USA:ssa.
Molemmat valtiot voivat olla ylpeitä yhdestä asiasta.
meillä on parhaimmat nuorisovankilat maailmassa.
Tälle sotilasleirille Utahissa saapuu uusia vankeja.
Kaikki ulos!
Vauhdilla!
Riviin, järjesty.
Liikettä, naiset, liikettä!
Vauhtia!
Tervetuloa Wilderness Lodgeen.
Olette täällä syystä.
Tuhopolttoja, huumausainerikoksia,
ja väkivaltaa. Tästä tulee tiukkaa.
Jos noudatatte sääntöjä, selviätte varmasti.
Nimenhuuto.
Leitasha Dean?
Haley Evans?
Natalie Kirk.
Vicky Pollard.
Joo, mut ei, mut joo, mut ei, mut joo.
Mä tässä, mut mun ei pitäs olla täällä, anna ku kerron koko jutun.
Ku tapahtu sellanen juttu, mistä mä en tiedä mitään.
Koko porukka mentiin Disney Worldiin, paitsi meiät potkittiin pihalle,
ku me hakattiin Aristokatit,
ja Hanna Garvey sano et meidän pitäis mennä takasin keskiyön jälkeen
ja polttaa Peter Pan-ajelu ihan vaan vitsinä.
Sit me kaikki mentiin takasin. Mut mä en tehny mitään,
mä vaan niinku kaadoin petrolia ja sytytin tulitikun. Siinä kaikki.
Sit yhtäkkiä mua alettiin syyttää kaikesta.
En se mä ollu, mut jos Kelly Rayman sanoo et olin, älä kuuntele sitä,
ku kaikki tietää et se värjää viiksiään.
En tiedä mitä juuri sanoit. Mistä helvetistä sinä puhut?
Luoja, oot niin rasisti! Kerroin just koko jutun, joten turpa kii!
Ootko jutellu Shelley Caymanin kans?
Anna ku kerron siitä, ku se on sellanen paskanjauhaja.
Se vihaa mua ku se tykkää Tony Tozerista,
ja se on vihannu mua siitä asti ku Tony sormetti mua
nuorisoasuntolan takana, ja ku se sai tietää, se sai raivarin.
Kuitenki, en ollu koskaan ees lähelläkään sitä jokee,
joten kuinka oisin voinu työntää sen naisen sinne?
Nyt turpa kiinni, annat minulle päänsäryn.
En mä ees sanonu mitään. Ku tää paikka on niinku tosi homo.
Sanoin turpa kiinni.
Mun turpa on kii. Joten turpa kii, ja lakkaa käskemästä tukkia turpani.
Turpa kiinni!
Ni kaikki, turvat kii!
Minä sanoin turpa kiinni!
Turpa kii.
Se oli kaiku.
Kaikki sisälle tuplavauhtia!
Teille määrätään punkkanne. Liikettä!
Voinko sanoo jotain, ku en oo saanu vielä sanoo oikeastaan mitään?
Ku mä en kerro, saanks sanoo? Mä oon tosissani.
Tiiätkö sen läskin tytön jolla on kaameet jalat? Se katteli mua sillee bussissa.
Mun mielestä se on lepakko. En haluu et vaihdan vaatteita,
ja se kattelee mun "Dawson's Creekiä".
Juokse!
Hyvä on.
Britanniassa on ollut epäkohteliaita vastaanottoapulaisia tuhansia vuosia.
Carol Beer jatkaa tätä hienoa perinnettä.
Hei.
Tervetuloa St. Johnin sairaalaan.
Nimeni on Carol. Kuinka voin auttaa?
Meidän pitää päästä äitiysosastolle.
Aivan. Katsotaan.
Nimi? - Helen Fisher.
Et näytä Heleniltä.
Ei, minä olen Helen Fisher. - Minä olen Graham Fisher.
Olette sisko ja veli?
Ei, olemme naimisissa. Vaimoni on synnyttämässä lasta.
Tietokone sanoo "ei".
Mitä?
Vauva ei ole syntymässä vielä. Varaan teille ajan ensi viikoksi.
Hänen lapsivetensä tuli, lapsi syntyy nyt. Tämä on hätätapaus.
Aivan. Pitää laittaa teidät hätätapauksiin.
Odotan, että sivu aukeaa.
Tietokone on hieman hidas tänään.
No niin. Nimi?
Helen Fisher.
Mistä kuulitte tästä sairaalasta?
Tämä on lähimpänä meitä.
Kuinka tyytyväisiä olette sairaalan siisteyteen?
Se on hyvä! - Asteikolla yhdestä kymmeneen?
1 on "erittäin tyytymätön" ja 10 on "lähes liian tyytyväinen".
Kuulkaa! Vaimoni on synnyttämässä.
Voisitteko pyytää lääkärin paikalle? - Lääkärini on Tohtori Seymour.
Tietokone sanoo "ei".
Miksi?
Meillä on useampi Tohtori Seymore.
Tarkoitatteko Tohtori Seymoria äitiysosastolta,
vai Tohtori Seymouria tekoraajaryhmästä?
Mitä luulisitte?
Se on varmaankin se, joka on äitiysosastolla.
Se taitaa tulla!
Tämä on uskomatonta. Kutsukaa tohtori paikalle!
Tohtori Seymour.
Tohtori Seymour!
Hän ei vastaa.
Puhelimitse!
Hei, Lippupalvelussa?
Haluaisin varata lipun "Oopperan Kummitukseen".
Kyllä, minä odotan.
Soitan hänelle heti tämän jälkeen.
Britit ovat olleet aina kiinnostuneita etelävaltioista.
Olemme kateellisia, kuinka vapautuneita ihmisiä siellä on,
verrattuna meihin.
Kuulitko paikallisuutisista miehestä keskustassa?
Sanotaan, että hänen kimppuunsa käytiin ihonvärinsä vuoksi.
Se on hirveää. Nykyään on niin paljon rasismia.
Sinunkin aikanasi oli paljon rasismia, isoäiti.
Niin saatat luulla, mutta totuus on, että ihmiset olivat hyvin suvaitsevaisia.
Muistan, kun kaupungissamme oli musta herrasmies.
hän oli saarnaaja, Jumalan suojatti.
Hän asettui ehdolle Pormestariksi.
Jotkut kylän vanhimmista aseistautuivat,
ja sanoivat "Me emme äänestä mitään neekeriä!"
Mutta hän oli suosittu mies. Ja hänestä tuli Pormestari.
Sepä hienoa.
Kävi ilmi että hän oli myös juutalainen, joten ammuimme hänet.
Avioero on nykyään niin tärkeä osa Amerikkalaista kulttuuria,
että Dolly Parton kirjoitti kuuluisan kappaleen aiheesta,
jonka nimi on "9 to 5".
Jätät minut siis naisen vuoksi?
Olet siis lesbo.
Niin. Kuule, voisimmeko hoitaa tämän loppuun?
Tämä on sinun sanapelisi.
En nähnyt merkkejä. Minulla ei ollut aavistustakaan, että pidät naisista.
Ellen Degeneresin "Live In Lesbos"?
Se on minun.
"No Balls, Please.", Billie-Jean Kingin omaelämänkerta?
Se on minun. - Oletko varma?
Kyllä, olen varma.
Jodie Fosterin "Mukavat Kengät"?
Niin. Pyysin niitä joululahjaksi, muistatko?
K.D. Lang -toimintafiguuri?
Anne Hechen "Varhaiset Vuodet".
Cagneyn ja Laceyn hierontaöljy?
Niin, nämä ovat kaikki minun.
Setti "L-koodi"-munakuppeja.
En käytä niitä, mutta ne ovat minun silti.
Virginia Woolfin näköisnukke?
Se oli lahja... Gillianilta.
Hänen nimensä on siis Gillian?
Oprahin ja Gaylen "Suuri Farkkukirja"?
He eivät ole lesboja, eiväthän? - Eivät.
Martina Navratilovan "Opas Karvakupista Juomiseen"?
Niin, se on... Minun myös.
Se siitä kai sitten.
Tämä on kai hyvästit.
Hetkinen, mikä tämä on?
Sir Ian McKellenin "Kirja Miesten Takapuolista"?
Se on minun.
80% amerikkalaisista ovat sairaalloisen ylipainoisia.
Loput 20% ovat vain tavallisia lihavia.
Siksi brittiläinen dieettineuvoja Marjorie Dawes
on tullut jakamaan neuvojaan.
Hei, läskit!
Luoja, jotkut teistä ovat suuria.
Haluaisin aloittaa pelillä, jota pelasin brittiläisten pullukoiden kanssa.
Se nimi on "Mikä on vähärasvainen vaihtoehtoni?" Käykö?
Kaikki pidämme lihottavista ruuista, emmekö vain?
Niin, siksi olemmekin lihavia, vai mitä?
Tai, te olette, en minä.
Homman nimi on tämä.
Pyydän teitä kaikkia kertomaan lempiruokanne,
ja keksin teille vähärasvaisen vaihtoehdon. Sopiiko?
Kuka haluaa aloittaa?
Lihavat käpälät ylös vain.
Kyllä, kultaseni. - Hei, olen Jenny.
Minä pidän jäätelöstä.
Jäätelöä.
Taidat todella rakastaa jäätelöä, etkö vain?
Neuvoni sinulle, Suuri Jenny, olisi
jääpala jäätelön sijaan.
Ne ovat herkullisia ja hyvin vähärasvaisia.
Aion laittaa vaihtoehdon taululle,
koska se on vähärasvainen vaihtoehtosi.
Jää...
...pala.
Tämä on hauskaa, eikö vain? Hyvin hauskaa.
Kuka haluaa seuraavaksi?
Sinä siellä, lihava mies.
Olen Tony. - Läski-Tony, niin.
Rakastan hampurilaisia. Syön niitä joka päivä.
Kerran tunnissa ulkonäöstä päätellen!
Koska hän on hyvin lihava.
Sanoisin sinulle, Läski-Tony, että
se mitä hampurilaisen sisällä on, tekee siitä lihottavaa.
jätä majoneesi pois,
jätä juusto pois, jätä ketsuppi pois,
jätä liha pois, ja syö pelkästään sämpylä.
Se on sinun vähärasvainen vaihtoehtosi.
Kuivaa...
...sämpylää.
Herkkua! No niin...
Otetaan seuraava läski. Keitä täällä onkaan?
Niin, laiton ystäväni.
Mikä on suosikkiruokasi?
Suklaa.
Anteeksi, en...
Suklaa.
Vielä kerran? - Suklaa.
En tiedä mitä hän sanoo. Vielä kerran. - Suklaa.
Hänkään ei tiedä mitä...
Vielä kerran? - Suklaa.
Vielä kerran. - Suklaa.
Vielä kerran? - Suklaa.
Ai, suk...! Ei, vielä kerran?
Suklaa.
Varmaan jotakin, jota he syövät siellä mistä hän tulee.
En tiedä. Papuja, ajattelisin.
Mikä on vähärasvainen vaihtoehto pavuille? Tietääkö kukaan?
Papu.
Niin.
Ja tuo on sinun...
vähärasvainen vaihtoehtosi.
No niin. Meillä on aikaa vielä...
yhdelle. Kyllä, tuo vanha yksilö tuolla.
Itse asiassa halusin kertoa kaikille,
että tänään on syntymäpäiväni, ja jos joku haluaa
tulla luokseni juhlistamaan sitä, olette enemmän kuin tervetulleita.
Me muistimme, joten leivoin sinulle tämän kakun.
Hyvää syntymäpäivää!
Minä takavarikoin tämän.
Mutta on hänen syntymäpäivänsä, minä leivoin tuon. - Se on hänen omaksi parhaakseen.
Jos hän ottaisi yhdenkin palan, meidän täytyisi kierittää hänet ulos.
Aikamme alkaa olla loppu,
joten jos voisitte vaappua ulos. Tavataan ensi viikolla. Näkemiin!
Pitää kertoa hänelle jotakin. Tulen kohta perässä.
Lähden lomalle ensi perjantaina,
joten en tule tapaamiseen ensi viikolla. Sopiiko se?
Marjorie?
Tietenkin.
Pidä vain huolta, että syöt kohtuullisesti matkallasi.
Useiden mailien päässä Daytonissa, Ohiossa,
tämä amerikkalainen pari odottaa brittiläisiä sukulaisiaan saapuvan.
Teen kurkkuvoileipiä ja vähän pikkuleipiä.
Mitä Britit juovat? - Tee kelpaa hyvin, varmasti.
Kylmän maidon kanssa.
Olen hermostunut. Haluan että kaikki on hyvin.
Tiedän, että he ovat arvokkaita, mutta hän on serkkuni. Pärjäämme kyllä.
Hei, tervetuloa, Gerald. - Hei, serkku.
Celian tunnetkin. - Tietenkin.
Kyllä, tervetuloa. - Pikku-Harvey.
Harvey, voi sentään. Näytätpä isolta! Tulkaa sisään.
Jättäkää matkatavaranne minne vain.
Kelly keittää teetä. - Teetä, hienoa.
Teillä on ihastuttava talo. - Kiitos.
Se ei ole verrannollinen teidän asumukseenne,
mutta pidämme siitä.
Haluaako kukaan teetä? - Tässä vaimoni, Kelly.
On hieno tavata sinut vihdoinkin.
Hei, Harvey.
Mitä voin tuoda teille? - Aloitan voileivällä, kiitos.
Samaa minulle, kiitos.
Haluatko sinä jotakin, Harvey?
Namia.
Sait namia lentokoneessa, kultaseni.
Haluan namia.
Ei kai haittaa, että vietämme täällä kokonaisen viikon?
Älkää tuollaisia puhuko. On hienoa, että pääsitte tulemaan.
Namia! - Ehkä myöhemmin.
Haluan namia nyt!
Harvey, olet saanut tarpeeksi namia yhdelle päivälle.
Haluan namia.
Hyvä on sitten.
Mitä tekemistä suosittelette meille, kun olemme täällä?
Taidemuseo on suosittu.
Toivottavasti heillä ei ole liikaa modernia taidetta.
Kansallis...
Puisto. - ...puisto voisi olla teille sopiva.
Sinä puret.
Anteeksi, äiti.
Meillä on paljon nähtävää ja tekemistä, pitää tehdä lista. Vai mitä Gerald?
Kyllä, tee vain lista, kulta.
Ei, nyt riittää, Harvey. - Haluan lisää namia.
Anteeksi, minulla ei ole enää.
Haluan lisää namia.
Namia.
Haittaako?
Olemmehan kaikki perhettä.
Atlantin molemmin puolin avioliitto on
loistava tapa tuhota, ei pelkästään omaa elämääsi,
vaan myös jonkun toisen.
Apinoita.
Tuo näyttää urosapinalta.
Tuo pienempi lihava rumilus on varmasti naaras.
Joten...
Istuvat häkin vastakkaisissa päissä.
Eivät voisi olla kauempana toisistaan.
Joten...
Ehkä he olivat joskus rakastuneita, mutta...
rakkaus kuoli ajat sitten.
Ja kaikki toiveet ja unelmat sen mukana.
Nyt ne ovat lukittuina häkkiin.
Yhdessä vangittuina suruissaan.
Nyt odotan vain sitä, että kuolet pois.
No niin, kilpikonnat.
Valkoisessa talossa,
Presidentti tapaa ensi kertaa
Britannian uuden Pääministerin.
Onko sinulla Britannian Tiedustelupalvelun asiakirjat?
Ne ovat tässä. Pyydän niistä kopiot sinulle ulkoministeriöstä.
Mitkä ovat pääkohdat?
Pääasiassa molempia maitamme kohtaa potentiaalinen uhka.
Ydinasevarannot Lähi-Idässä ovat nousussa.
Kuten luulimmekin.
Herra Presidentti, meidän pitää näyttää voimamme.
Hyvä ajatus, Pääministeri.
Voisimme esiintyä valokuvissa ilman paitoja maailman lehdistöille?
Mitä? - Voisimme...
öljytä itsemme ja ottaa painiottelu.
Painiottelu? - Niin, koska paini on melkoista machoilua.
Antaisin sinun voittaa, tietenkin.
Olethan sentään Yhdysvaltain Presidentti.
En tiedä, onko se hyvä ajatus, Pääministeri.
Laitan apulaiseni keksimään meille muutamia vaihtoehtoja.
Meidän ei tarvitse olla alasti.
Eikö? - Ei, ellet halua.
Voisimme pukeutua tankoihin. Se saattaisi olla sopivampaa,
kun kerran olemme maailman valtiaita.
Anteeksi häiriö. Hei, kulta.
Pääministeri, oletteko tavanneet Rouva Steelin? - Onko hän äitisi?
Ei, hän on vaimoni. - Hei, Pääministeri.
Tervetuloa Valkoiseen Taloon. - Ihan sama.
Nautitko olostasi kanssamme?
Nautin äsken, kyllä.
Anteeksi, meillä on tapaaminen. Niinku, maailman asioista.
Anteeksi, olen pahoillani.
Kulta, tulin vain ilmoittamaan, että onnistuin siirtämään
tapaamistani myöhemmäksi ja voin liittyä seuraasi illalliselle.
Loistavaa.
Haluammeko häntä sinne?
Nähdään kahdeksalta. - Hienoa.
Näkemiin, Pääministeri. - Niin, näkemiin!
Mihin jäimmekään?
Tuota... aivan niin.
Pääministeri, älkää. - Luoja, olet upea.
Haluan sinut sisääni juuri nyt.
Ehkä pitäisi jatkaa keskusteluja Lähi-Idästä huomenna.
Tietenkin, Herra Presidentti.
Kiitos ajastanne. - Älkää, minua kutittaa!
Voi luoja!
Pääministeri.
Herra Presidentti. Tuolla tekisitte melkoista tuhoa.
Pyydän.
Tuota kutsuisin massatuhoaseeksi.
Jos pidät kotisi, vaatteesi
ja kaiken omaisuutesi haisevan koiralle,
miksi et hankkisi koiraa?
Phyllis Church on tyypillinen amerikkalainen koiranomistaja.
Oletko hoitanut hommasi jo, Herra Koiruli?
Kyllä äiti, annoit minulle suuren illallisen eilen.
Nautitko siitä? - Se oli herkullista.
Olen onnellisin koira maailmassa, kun minulla on sinunlaisesi äiti.
Voi, kiitos! On parempi käydä siivoamassa se.
Haluan nähdä sinun kakkaavan.
Anteeksi?
Haluan nähdä sinun kakkivan. Näet aina minun kakkivan, nyt on minun vuoroni!
En voi tehdä sitä.
Tietenkin voit! Voit kakkia minulle, se olisi siistiä.
Ei. Herra Koiruli,
lähdetään lemmikkikauppaan, ja ostan sinulle kivan pallon.
Kakkaa! - Ei.
Kaki minulle! - Sanoin ei!
Jos rakastat minua, tekisit sen.
En usko että voin kakkia juuri nyt.
Tietenkin voit, olet piereskellyt kuin sika koko iltapäivän!
Ehkä ihan pikkuisen.
Tee se, helvetti soikoon!
Se ei ole helppoa!
Rentoudu.
Tuo on yököttävää!
Sinun pitäisi hävetä!
Voin selittää!
Olet hullu lehmä!
Seurapiirirouva Bubbles DeVere on yksi Britannian kauneimmista naisista.
Hän on lähtenyt karkuun velkojiltaan
luksusmatkalle Rioon.
Tässä menee!
Viimeinen onnenmerkkini.
Kolmoseen, kultaseni.
Ei enää panoksia.
Numero 12. Ei voittajia.
Itse asiassa, minun piti laittaa 12:sta. Saisinko sen takaisin, kultaseni?
Olen pahoillani, Rouva. Asettakaa panoksenne.
Laitan korvakoruni numerolle 21.
Korvakorunne, Rouva? - Kyllä, kultaseni. Ne ovat Cartieria.
Timantteja.
Kyllä, sama laulu.
No niin, 21! - Ei panoksia.
Numero 29. Ei voittajia.
Tee se vielä. Haittaako, jos koitan vielä uudestaan?
Olen pahoillani, Rouva. Asettakaa panoksenne!
Asettakaa panoksenne.
Rouva DeVere!
Se on Dior, kultaseni.
Dior? - Niin, Barry Dior.
Ja kenkäni, onnenkenkäni numerolle 5.
Olen ollut naimisissa 5 kertaa, siksi ne ovat onnenkengät.
Ei panoksia. - Tunnen oloni onnekkaaksi, kultaseni!
Shampanjaa kaikille!
14. Ei voittajia.
Voi. Hanavettä! Hanavettä kaikille!
Nuo kengät suorastaan haisivat muutenkin.
Haittaako? - Asettakaa panoksenne.
Asettakaa panoksenne.
Rouva, emme hyväksy pikkuhousuja.
Miksi ette, kultaseni? Ne ovat kuorrutetut.
Kuorrutetut? - Rubiineilla, kultaseni.
Ne olivat lahja arabiystävältäni, Omar Sharifilta.
En usko... - Hyvä on, ota tämäkin.
Herran tähden, pelataan.
Ei enää panoksia.
Numero yksi. Ei voittajia.
Minusta on hyvin tärkeää tietää milloin lopettaa.
Hyvää yötä, kultaseni.
Ja niin olemme tavanneet Britannian ja Amerikan ihmiset.
Ota kuva, se kestää kauemmin!
Kun olen nähnyt Amerikkaa, uskon että sillä on vielä pitkä matka siihen,
että sitä kohdellaan Britannian vertaisena.
Nykyään pidämme teitä hauskana pikku maana,
joka kärsii suuruuden harhakäsityksestä.
Itse asiassa, en haluaisi sanoa sitä,
mutta moni ei ole kuullutkaan teistä.
Näkemiin!